唐僧解说足球

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由于悟空不接电话,唐僧的西行暂时搁浅,天天闲得慌,只好跟八戒他们几个打斗地主玩。

这期间,有无数媒体邀请唐僧出镜,如“极乐大本营”、“我爱记咒语”等。最后,唐僧接受了种秧电视台的邀请——解说足球。

唐僧:种秧电视台种秧电视台!电视机前的叔叔阿姨大婶大伯,小朋友们以及台湾同胞,海外侨胞晚上好!欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家马德里足球队和中国龙之队,和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。

张路:大家好!

唐僧:比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队,球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响,比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球,只见他用脚带着球,下面我就这个问题问一下张路老师,张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢?

张路:这个问题问得好。其实呢,主要呢,根本呢,原因基本上就是因为:如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股,而用脚带球面对的是两只腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论,两只脚的宽度相对屁股或者胸部的宽度要小得多,所以用脚带球所面对的障碍要小得多。

唐僧:谢谢张路老师,张路老师对足球的理解果然是别具一格,佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗?好像你说的那个物理学家叫爱因斯坦呢。

张路:哎哟,哈哈,好像是吧,反正他们都姓爱啊!

唐僧:性爱?

张路:是啊!

唐僧:%&#!&&@!&……杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传,球准确地传到罗纳尔多脚下。罗纳尔多以大约10M/S的速度,神不知鬼不觉地突入到禁区。

张路:对。罗纳尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟,机会,可惜射高了。

唐僧:罗纳尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员,两名队员有一个共同点——长得丑,跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古,难道球技和长相真的成反比?

唐僧:龙之队发动进攻,球到了对方前场三十米左右处,马可莱莱铲倒了李毅,任意球,皇马在排人墙。

唐僧唱:看球星一个两个三个四个连成线,背对门默默许下心愿,看远方的球是否听得见,它一定打偏。

张路:哎哟,打到门梁了。

唐僧:观众朋友们,你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388,联通用户请发送BT加比分到5566。

唐僧:菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1:0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突,快如风,疾如电,稳如山,静若处子,动若脱兔。难怪皇马的老板一直扬言:飞跃无限,我有菲戈。

张路:对啊,还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。

唐僧:球到了贝克汗姆脚下,每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎,难道贝克比我还帅?张路老师?

张路:其实你内心是很善良的……人比人气死人,妖比妖气死妖,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的……

唐僧:咦,你什么时候也学会了这一句??

张路:地球人都知道啊!

唐僧:#@%&……贝克汉姆传中,足球划出一道诡异的弧线,在空中大约发生45度偏转,动能损失大约60,精确无误地砸在球门后的百事可乐广告牌上。

唐僧:现在双方处于僵持阶段,申思带球突破对方一名防守队员,射门可惜没打上力量,如果我们队员都吃新盖中盖就好了,新盖中盖一片抵过去五片,方便还实惠。

唐僧:比赛进入伤停补时阶段,皇马发动最后一次进攻,齐达内将球传给劳尔,劳尔将球一搓,射了,他射了。

唐僧:守门员刘云飞表现神勇,双手紧紧把球抓住,充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。

唐僧:随着一声哨响,全场比赛结束。比赛定格为1:0!

张路:是4:0。刚才你曾五次盯着那些三点式女球迷的时候,就在这段时间皇马又进了三个球……

唐僧:电视机前的叔叔阿姨大婶大伯,小朋友们以及台湾同胞,海外侨胞们,今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目,再见!

张路:再见!

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