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遭遇女妖精

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估计是因为上次没有赴约,悟空在电线杆子底下吃了一天的油条也没有等到白骨精的妖影子。

悟空不得不暂时放下儿女私情,陪师父继续西行。

话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太……好看啦!

悟空:师父,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩得住大家?我们好赖也会一点儿法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了地给我们找麻烦,拜托你也学一点儿别的本事好不好!

唐僧:靠!我只不过是随便抒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、啰里啰唆,你还想不想混了?

沙僧:好了好了,大家都是出来给观音姐姐打工的,何必呢?

唐僧:我和你大师兄说话,什么时候轮到你插嘴了?你再多嘴,我把你大师兄的金箍戴到你头上,你信不信?

沙僧:OK!我闭嘴先!

唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的分上……你就别这样了。

八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。

唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧:#¥@¥^……

唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!

悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?

唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……

(集体晕倒)

悟空:好,我去!

八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?

沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?

八戒:变态!

沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……

八戒:Stop!我是说变态会来劫我们啊!

唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……

悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!

众人:啊!是电网!

悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭。它的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵哟!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送您一个精美的电动耳挖勺!

沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!

悟空:乖……老孙这就去也!

唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!

悟空:……

悟空化斋回来,几人用膳。前面来了一个女妖精。

女妖精:大唐和尚请别走,让我轻轻咬一口!

悟空:你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!

女妖精:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。

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